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第146章（第1页）

护拦扬起，拐了个弯，还是驶到她楼下。夜深了，推开门，床头一盏小橘灯，昏黄的睡意比明黄更有缱绻的旖旎。带着夏夜的风，爬到她身上，借着昏暗蒙蔽自己，也惊醒迷蒙的她。困酣娇眼，欲开还闭，眼睛跟身体一样纯净。不在意她的梦随风哪里，分明眼儿媚，分明有种待我侵犯之意。

她不知道，我朋友的话还有下一句：和她断了吧！你这种性格，一旦动了离婚的念头就很危险了。她会害了你。

想到她沉默的陪伴，身份上的理解，闲谈中对市场经济、复杂人性精准的分析；还有在公司里不在同一水平，给的合理意见与提醒；以及文学上激起的共鸣，我都发现断不了。从未遇过如此契合的人。仿佛在她面前才能更加体现、巩固我的存在。她驱赶的不是我的阴郁与孤独，而是将我从黑暗拉到光明中。

无法想象，苦行在黑暗的孤海，失去唯一的一盏灯的那种无望。

心里有一段一段的悲哀，莲藕一样，切不断的悲哀。又仿佛是凌迟一般，一片一片将这种关系剥离，不知道哪一天会被发现，但是我预感已经快了，他们似乎发现了。我知道这一天她会选择放开我。

我开始思考，她想要的婚姻到底是什么。我眼见的婚姻似乎是一种契约，一张纸把关系法津化。它符合了社会主流形式，而里面真正的核心却不是一张纸能赋予的。夫妻之间如果只对生活上管理，思想上无法同步，面对熟悉的人，孤寂只会愈渐强烈。人的情感也很难在道德和法律中完全约束。

这些道理顾仪不懂，她已经遗忘了生命该有的样子，也无所谓见识与观念的差异。有人负担她的一切，这是她追求的，也是很多女人追求的。

如果婚姻是这样，要一具空架干什么？

在我看来，那个姑娘如果足够爱我，任何人都不会动摇这种坚贞。可是她也需要那张纸，否则就不会向我全身心付出。

女人为什么一定要婚姻？没有承诺，可是有一种比它更重要的实质在我心里。

很长一段时间我都很困惑，睡梦总是从悬崖坠落中惊醒，猛然想起与她吵架时她曾对我说的那句：没有人比林总您更了解什么是背叛！

愤怒中无法深刻的思考，如今想来，她早就比我更了解我。一个婚内出轨的人，我的爱于她而言，是不牢靠的，不忠实的。我损坏契约，无视道德去爱她，也许也能爱上别人。有什么能够证明，我对她的爱永不褪色呢？

那张纸确实能合理两人的关系，它代表两人真实的在一起了。

犹豫的这些日子，该来的还是来了。好像是在倒计时分别的那一天。当看见她与别的男人抱在一起，在她消失的三天，我发现自己还是不能接受失去她。

如果说赶走她的第一个追求者是出于占有欲，第二个才真正让我意识到危机感，这个人太优秀，如果真的让放任她这么选择，我会后悔一辈子。

明确好这个决定，可是家人却不能接受这种决定，春节时已经上演一次，现在，直接堵到公司了。收到廖经理的短信，紧切地从医院赶回，看见她，脸上已经有了一掌红印。众目睽睽之下，我都不知道她如何承受被揭穿的那一刻。她本就惧怕。

顾仪仍在逼勒，在医院，病床上的母亲也只对我说了一句：“要离婚可以，等我死了。你们两个可以盼着我快点死。”

这样的话，作为儿子如何承受？又如何能让她知晓？只会加快她退让的脚步。

似乎所有人都站在悬崖边，可是真正在崩溃中坠下去的只有我。

眼睁睁看着顾仪的第二掌又落在她脸上，来不及思考自己的太太到底是一个什么样的人，只发觉自己的手抖的抬不起来。我想把她收在心里，握在口袋里，现在，我亲手拿刀捅了她。

她不会原谅我了。想象之中，也意料之外。

原来她真的从未爱过我。这个我不敢承认的事实，她挽着另一个男人，用决绝的语言，逼迫我认清了。她太清楚我的弱势，知道怎么扎我才会痛。

即便这样，仍然幻想她会回头，告诉我她舍不得我，她不想走。哪怕是打电话质问我为什么不留下她，无论现在她在哪里，我一定会找到她，紧紧地抱住她，什么都不要了，也不管了，带她走。

毕竟在一起这么久，哪怕是一种物质、光环性的迷恋，也是我给她的，她应该对我也有一点情意。

可是没有。那一夜，我在原地枯了一夜，手机安静了一夜，那是我此生最安静的夜。

分开后的半年，整个人都处于一垮塌的状态，几乎不敢去触碰那些记忆。她的座位一直空着，廖经理聪明一世，竟然安排新的实习生坐在那里。一模一样的长发，当即被我斥离。

这件事公司尽人皆知，也无所谓流言这类。只是一直想，为什么渴望她？生命中相遇那么多人为什么一定是她？我怎么会变成这样？问题出在哪里？最让我过不去的是一个40岁的男人竟然因为感情陷落。而那个比我小的女子，竟然比我狠心决然。想想也太失败，太可笑，太愚昧。

深夜，无可避免地冥想，想的越多，痛苦淹的越深。重新揭开伤疤才渐渐意识到，从一开始就是我强行要了人家，她没有杀我，恨我，告我，已属万幸。我竟然还要强暴她的心，要她爱我，忠贞于我。最可气的是她把童贞献给我，竟然还要爱别人，要跟别人走！这个女人没有一点廉耻之心吗？

明明是我毁了一个清白女孩的一生。动了心，智商与自持能力几乎全瘫痪了，就只是埋头付出与要求，也不管人家是否情愿，是否想要我的情感。