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恋爱期间不是没有争执，我单方面删除过许树洲微信好友几次。之所以还保留着全部聊天记录，是我在删他之前，都会先备份到电脑里。尽管我提过一万次分手，可我从来没想过和他真正分别，我虚张声势地“切割”，实际上舍不得有关他的一切，还有这个与他有关的我。

我在地铁上旁若无人地翘着嘴角，过去的聊天内容像带甜度的含片一样在治疗我。

等从记忆退出，回到当下的聊天界面，我意识到，这并不是治疗，是戒毒。

我仓皇地翻找出纸巾，吸走眼角的湿漉。

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缺觉以及乱糟糟的情绪让我忘记带药来公司，下午高热卷土重来，我变得需要帮助。

与此同时，我也察觉到，我能倾诉病情的对象约等于无。

我不能往家庭群里发，我发烧了，外出上学后我习惯了报喜不报忧。

我不能往宿舍群里发，我发烧了，朋友们都是自顾不暇的现充狗。

我不能往工作群里发，我发烧了，我那又敬业又mean的leader应该只会快速戴上口罩。

唯一能理直气壮发“我发烧了”的人，已不再有正当身份。

原来许树洲载住过我那么多次。

我为什么要尖酸且不实地评判他，攻击他：你只会说爱我。

我深呼吸，调节着头痛和心痛，还有咽喉间不时涌现的堵塞感。上一次这样还是毕业季，我焦虑到躯体化，耳鸣背痛胃酸反流，为此还做过人生头一回无痛胃镜。麻醉半睡半醒时，许树洲那张耐看的脸也忽明忽灭，我能感知自己在痴傻傻地笑。意识清醒后，许树洲果然问我做了什么美梦，笑那么久。

我心里答，因为知道你在；而表面画饼胡诌：梦到你跟我求婚。

蹲在病床前给我系鞋带的许树洲旋即抬脸：我愿意。

我嘀咕：是你求婚好吗？

许树洲说：对啊，我愿意求婚。

他言之凿凿：再签麻醉风险同意书的时候，我希望跟医生介绍的身份是你丈夫。

为什么我要说这种话，说他只会说爱我。

事实是，他真正爱着我，我却总在责备他。

我左右看看，注意同事的动向。我咬紧牙关，跟不存在的东西发力，又像要在满屏的英文邮件里找个合适的单词当支点，阻挡住我要夺眶而出的苦楚，自责和无助。

最后我找到了Relax，不断在心里拼写它的字母。

我跟许树洲当过一段时间单词APP的同桌，那时刚好在寒假，分居两地。睡前与他连麦打卡每日单词时，我们总会相互搅扰对方，小学生早读那般较量谁拼读嗓门更大，有时我急了，嗔责几句，许树洲就会闭麦不语，他可以默记，但我不行，一定要念出声来。直到有一天我们背到了同一个词组，许树洲惊喜呼出声来，“我也在背这个！”——那个词组是fairytale。

fairytale，童话故事;谎言。

高烧的威力比我想象中迅猛。

十点回到出租屋后，我终于能坐到书桌前，解放情绪，也极力抑制着它们的动静。小屋的隔音效果并不好，楼上下的抽水马桶冲水声清晰可闻。

冲完澡，我服下一颗止痛药，用被子盖住自己。

熄灯后的世界变得前所未有的孤独。好像我身体的某部分被挖空，又用黑暗填实。

静静屏息一会，心跳却在提速。我按亮手机。点开微信置顶，做出我试图控制一整天都无济于事的言行。

我对许树洲发出示弱信号：我发烧了。

谢天谢地，许树洲很快回了消息：还好吗，多喝点水。

宽慰与委屈往我眼眶里聚积，我瘪起嘴：嗯。又回了个：好。

我开始等待。

我不清楚自己在等什么，足足两个钟头。联系方式尤在，他有我的现居地址。

就这么等，等到热量从我身上散尽。我额头冷得像躺在陈尸间，连余温都没有。

最后，我只能把头侧向一边，将半边脸狠压进枕头，小声呜咽。

我的身体一直是个盛满自尊的容器。而现在，水面的刻度正在缓缓下降。