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第150章 第四个七年20241020（第1页）

20241020，今日醒来209。明明也是四点多睡，却睡了那么久，醒来给我惊呆了。就算在逃避，逃避世界。没什么可开心的，我和谁都不想说话。不想动的一天，从早躺到晚，我爱躺躺。意外的有人催更，意外的一个小友托朋友说期末回来，小孩子真是信守承诺的存在，比大人好的多。很多事也许你们看不懂，长大就明白了。我曾想过，如果我有小孩，要怎样引导她。然后我发现，可能不用引导吧，因为孩子天生就更爱父母啊。唯一烦恼的是，我觉得没力气，做什么都没力气，对社会失望的感觉。但是小孩子还是不要带手机上学啦，好好学习最重要。在看一本描述人之将死的书，总喜欢那种奇奇怪怪的书，蛮有趣的。小群像不想停，就继续写着吧。又面临三开的境遇，真是疲惫啊。我觉得没什么值得起床的，又无所事事，又天气寒冷。天气寒冷占一半，所以我向往南方。怕热怕冷让我选，还是怕冷可怕。今天不太爱说话，又是不爱吃饭的一天。找到了一个解释，可能是身体木僵化，所以不爱动，随便吧。我妈贼无语，问我吃不吃饭，和我爸一个德行。有说的功夫早就给我端屋里来了，就是会嘴上说说而已。她那个死儿子，死了才好。不是我心理阴暗，真的百无一用，废人一个。我在练习不吃不喝也能活，反正也不饿，随便啦。这不过是我从前工作时的常态，两天一顿晚饭。人累到极致是不想吃饭的，是什么都不想干的。我呢，看的很通透。病了就死，平时只温饱即可。世界没给穷人钱，我又不想自讨苦吃，活着就行。反正活着就是为了等死，没差的。如果让我设想理想生活，一人一屋，三餐四季，足矣。在网上看到算计父母算计子女的，我就想，有必要吗？爱男，爱外人，坑自己人，有人性吗？看人之将死这本书，人性更是可怕。如果有一天我没办法生存，那就一瓶农药，无所谓的。一个人，怎么都洒脱。别人觉得我悲惨，我只觉得自己快活。看男女婚姻算计来算计去，我只觉得无趣。有人找外国人，因为对国人失望，其实都一样。我最讨厌麻烦，只喜欢跟我一样智慧的女性，虽然孤独，也快乐。杨幂有一句话说的很对，结局都那样。被爱是幸运，不必拿出来炫耀，那是老天赏赐而已。思想深邃，自然觉得身边人无趣。羡慕我的小友，有同伴可以托付。怎么说呢，我还是不信心态是王者。心能生病，但不能治病，除非我亲眼看见。听说好的大衣是很轻的，原来我一直是贫寒的，不过也无所谓了。有人一冬很多棉衣，有人一件御寒，这就是差距。我不理解为什么有的人香水味那么刺鼻，很多人一个味道，还不如不喷，太恶心了。也想不明白，我那个煞笔弟为什么总喜欢去西屋，离我太近，我有应激反应。恶心的人怎样都恶心。他声音特别恶心，囊了囊了的，像死狗。真是不理解怎么会有这么恶心的生物，一周要忍他两天，还真是痛苦。我爸妈没一点b数，傻子都能看出来他回来我才不去吃饭。怎么说呢，我爸说给我们惯的。虽然他这么说，我知道他说我。谁让只有我内耗呢，明明他们是因，却怪我这个果，真是可笑。真的好想，好想一个人生活。要是女生也能有院子就好了。本来就是他煞笔，玩游戏非要说话。为什么我喜欢安静，因为我整个童年都是安静的。他们塑造了这样的我，却不承认这样的我，真可笑。太想离开浪浪山了，可是我是那么的无力。应该怎么办呢，以我的阅历，这个问题好难解决，我要好好想想了。人走背运真的很恶心，问题是我没什么好运。日复一日的睡不着觉没有解决办法，日复一日的思考也没有办法。再等等吧，等我的耳机到了，我就不用忍受这一切。就不应该把耳机给他的，那是狼心狗肺的人啊。好，好吧。那么从此以后，就好好生活吧，我自己。我要好好谋划一条出路，给自己。一定要好好谋划才行，一定。一定不会永远困在这里的，我还是会出发的，换个行业也没什么的，嗯。涨了一个粉丝，要是我的书也能涨粉就好了，果然还是互联网涨粉吧，真的无奈。本来觉得愧疚，因为我是个躺平的人。可是后来不愧疚了，父母生下我就要做好各种可能，他们不肯接受我的平庸和我有什么关系。我也在想，如果我再次失业，依旧不会和他们说。在家里只能感觉压力大，什么都不想干，因为这不是我的家，我也不自由。这么想来，其实还是挺可悲的。可是没有工作的话，只能在家。因为我的资产要细水长流，我不可能没工作还出去躺平，那就是自虐了。可是在家我又不想受苦，那就这样吧。，！我也不想和他们一起吃饭，很烦。我谁也不想见，谁也不想理。世界很大，我不过是停在原地的npc。在家当然也会焦虑，他们以为我只在家一段时间，我想的却是一辈子。感觉，不会再有工作了，我讨厌所有工作，而我喜欢的也需要细水长流。我可能只会纸上谈兵，那也没办法。人生如果真的是一场体验，那体验失业什么的，也太痛苦了。可是上班也一样痛苦啊。什么所谓的圈子，那都不重要，因为人都一样烂。前任的朋友会嫖娼，会不把女生当回事。当然他也有家庭和睦的朋友，但他不会是。两种他都不是，他是个异类。他的出现，让我看清了感情的本质，就是人性的博弈。所以我觉得没意思，就离开了。我离开是我足够了解他了，但他不了解我。不然他就不会日日用我的名字当昵称，以为我会回去找他。煞笔才会这么做，然而就是他。一个彻头彻尾的npd表演人格。我让着他是我人品好，不是他多高贵。没弄清楚这一点他就在那自以为是，和杨子一个德行。我也不想去批判什么，我只是在想我的未来，时时刻刻都在想。我在想父母为什么不完全放权儿女，有的人就是不爱动，就是不肯吃苦，你做不到让孩子享福，凭什么决定她出生啊。我就是痛苦，愤恨，不理解。他们没苦硬吃，自讨苦吃，像个傻子。我一辈子也不会原谅她们，他们欺负我最爱的奶奶。如果没有奶奶治愈我的童年，那我该是多么悲惨的一生啊。我妈总恨我向着奶奶，小孩子心思单纯，谁对她好她向着谁，她才不懂大人的事。奶奶是唯一一个会想我，会问我过得好不好的人，唯一一个。这个家阴暗，潮湿。可是去外面我只能做服务员，不赚钱就要饿死。在家不赚钱起码不会死也不用花钱。其实在家和结婚没什么区别，都是混口饭吃。但是在家起码不用伺候别人不用生孩子。我怎么会不清醒呢，我难过的只是我没能力走出去。我的书没办法支撑我的生活，可是我只爱写书，这就是天道啊。不让我好过的天道。可是写书还是支撑了我，让我发泄，不然我早就憋屈死了。我在无数本书里写奶奶，她如果还活着，我也可以和她相依为命了。可是她离开了啊。这个世界上，不舍得她离开的，只有她的两个女儿和我了。我一点也不心疼父母，他们贪生怕死，花我的钱不心疼我的钱，我花他们的钱他们就心疼得要死，反复跟我说没钱。可是我没钱也从不跟他们哭穷，这就是区别。时代没有在进步，因为最适合当父母的那一代不会生小孩。最负责任的人不会生小孩来吃苦。我泪失禁是因为我从来都是被指责的。我当然恨这个世界，怎么会不恨呢，谁他妈的想来啊。我在阴间一定是脑子抽了才想来人间，我在阴间有工作，只有我自己，不知道有多快活。让我回去吧，我不来了。我在思考，一个人如果自杀，关别人什么事。我的身体是我自己的，仅此而已。如果我没有选择回来，而是一边旅居一边打工，也许也不错的。如果未来没有归宿，就这么做吧。人应该怎么都活得下去的，一定的。那些养儿防老的事情，真是封建迷信又可怕呢。人其实怎么活着都很累，因为我没有力量，我是个病人。一直都是病人，是我忽略自己太久了。最差不过死无葬身之地，就那样吧。今年24岁，明年也要写很多很多本书，我发誓。就算写书不能让我出名，也能让我快乐。向李娟学习吧。李娟说得真好，当我最需要爱的时候，我不曾被深深爱着，所以我就会不需要爱。其实还是需要的，但是因为得不到，也就不期待了。所以奶奶对我的一点爱，我都会很感激。我不是天生冷漠的人，是因为没有爱，所以筑起高墙。真的很喜欢李娟的精神状态，我本人。李娟和我真的太像了，包括爱上那么多下流货色。缺爱的人才不挑剔，也更挑剔。生活很苦，就让写书治愈我吧。小耳机，快点到吧，拜托了。李娟真的是另一个我，包括喜欢进厂打螺丝，不出门，不结婚，不打扮，有人要见我一天就干不了别的，高敏感之类的。我觉得我也适合去说脱口秀，不过我没梗，只有伤疤。我现在写的，很像稿子。我父母贼牛逼，只能看见他们儿子受委屈，看不到我的。我也不想多说了，没用。和不同思想维度的人，说不了什么。我平等的羡慕每一个独生子女。明天开始，要恢复每日写小说咯，加油吧。现实就是，我不吃不喝没人担心的吃不下饭，他们儿子晚吃饭一会他们就好像得了癫痫，这就是差距。无所谓的啦，人生就是这个鬼样子的，随便吧。我觉得人生最不会失业的就是写小说啦，爱好这种东西，我才愿意做一辈子。，！我写文很有要求，必须万籁俱静，自己又有点伤感的时候。多数用手机。等我写完十四，电脑就可以去吃灰了，可是十四啊，你遥遥无期。刚才总结了一下，栩栩有成琛，娇龙有姥姥小姑，葆四有能力和子女，精卫有朋友，我一无所有。也不能这么悲观啦，我还有一条命和思想，也不错。也不是一直都自怨自艾，也会苦中作乐。什么算苦呢，我也不晓得。如果现在是夏天，我会日日去后树林。可是现在是冬天，我只有忍受。小葵有点抑郁了，和之前的我一样。父母是不懂尊重人的，快递要给你拆开，屋子要给你乱动，好像你就是个住客。嗯，没家教的是他们。我都是自己养成的三观，我慢慢学会尊重他人，而他们总是原地踏步沾沾自喜自以为是。幻想了一个只有兼职的世界，顿时爽yy。哇，突然发现，抑郁随记都三十万字啦，真是可喜可贺，嘿嘿。必须发个仅自己可见的朋友圈记录一下。你问我我的父母是谁，是抖音小红书和百度，它们教会我很多事情。曾经某个前任问我为什么搜索量如此高，因为我在求助我的父母啊。很喜欢抑郁随记，记录了我所有思考的精华，反正我爱自己写的文字。靠在小平板旁边，就像靠在妈妈的怀里。说实话，不后悔离职，甚至觉得当初的工作都是个意外。本来辞职就是为了写书，半年写了七八本，如果不辞职，半年可能都写不完一本。当然很傻，所以别学我。把希望寄托给书，所以抑郁症。其实，我的书也是我平庸的孩子啊，我只是爱写而已，要先去创造嘛。既然写书是老天爷给的唯一天赋，当然要发扬光大了。敏感脆弱的人，也会有出路的。你看，我很精分吧，偶尔伤心，偶尔劝自己。每一本书，都要给自己打很久的气才写的出来，就是这样的。可是，我依然还在路上啊。想把想写的写完，想多写一点，多探索一点，想写各个类型。我很贪心的，也很想尝试。如果说我为什么选择这个人生，唯一的答案就是为了写书吧。说真的，我一整个不理解。我就天天躺在床上也不给他们添麻烦，只不过让我爸叫他儿子闭嘴，就被说惯坏了，我真是无语。他儿子玩游戏骂人他怎么不教育，天天抓小放大的，真是离谱。用到我的时候，他们也不觉得尴尬就来了。用不到我的时候，他们来都不来。不像奶奶，总想和我待一待。可是那时我太不懂事，总是悔之晚矣。唯一对不起的就是奶奶，我那时在这个家没什么地位，也护不住她。不然，让她和我过，给她买个手机也好啊。可是老太太，你要是学新的知识，是不是也好。为什么都阻止你买手机，明明你那么无聊。我却只能把对你的亏欠回报给我讨厌的人，就因为所谓的孝道。在家待久了，他们才不会记得你曾经的好。如果我离开，只可以奶奶来接我。奶奶忙也没关系，我自己去找她。我当然会无聊，看手机看的眼睛疼，可是没人陪呀。也羡慕互联网一大家子，可是都是人性罢了。会分崩离析的。今天初中英语学完了，没什么感觉，我以为我会很激动的。接下来继续高中。虽然学过一遍了，但是太久了，重新来过吧，学着玩。好讨厌来月事，虚弱的要死，我本来就很虚很虚了，一点精力也没有，起不来。手抖。看着饭也不想吃。现在就指望我的蜂蜜到，我每天能喝一点蜂蜜水。有点灰心，别人写的太好太好了，我的阅历有限。只能不停看书充实自己。现在我唯一愿意做的，就是阅读了。虽然我写的一般，也一直在进步了，不能对自己太苛刻，我还年轻。刚才在想，如果我是男生，瘫在家里，大概是不被允许的，因为父母指望我养老呢。可是如果我是男生，也可以说走就走了，女生缺少魄力，至少我是。很累，又是黑夜。漫长的黑夜。明明就几万字的书，死活看不完，真的心累。只能说，这个作者不如刀豆。刀豆三十万的书，我两天就看完了。写日记的好处是我忘了一件事情可以回看。我是心情不好才会写很多很多，没办法，只能写给自己看了。又涨了个粉丝，这是今天为数不多的好事了。我决定从明天开始多喝水，这样就不饿了，还能减肥。看到一个作者，写了十八本书，虽然有一些是短故事，还是激励到我了。他还在路上，我又怎么能认输呢。又想起奶奶，目不识丁，只会写自己的名字。她日复一日的在炕上坐坐躺躺，就那么打发着日子。二姑来她能高兴点，她不来，奶奶就是一个人。和老妈说话，老妈爱搭不理。可怜的，孤独的老人，实在难过。但是我就好很多，我识字，会写书，可以写一辈子，不至于守着时间过日子。可是奶奶太苦了，她苦了一辈子。真正托举我的人，只有奶奶。她身子骨硬朗到八十岁，两次摔跤要了她半条命。可怜的奶奶，冰那么滑，每次她去厕所却都一个人，没有一个人陪她去，可怜的奶奶。，！我的善良和父母毫无关系，是奶奶教给我的。她有不好，可是好更多。在她眼里我看不到算计，别人给她买什么，她都给我留一点。可是她明明也很穷，她连赚钱的能力都没有，就这样被困在这里。奶奶真的好难好难，如果我是她，我会觉得天都塌了。对她来说，思想没有开悟不是坏事，因为那样就不用清醒的痛苦。可是，我开悟了啊。世界上所有人，我最心疼她。二姑也挺难的，找了那样一个人，为整个家族牺牲，谁会记得她呢。世界上所有人都是冷漠的，热情的就那么几个。没办法，真是一点办法也没有，毫无办法。我恨错位，我想穿越时空去抱抱奶奶。她离开的前一晚，明明我可以陪她的。她那么难受，那么难受，走的却又那么突然啊。老爸买车也是因为经历了她的事吧，可是一切都晚了。如果他不生这么多，怎么会养不起母亲。如果他不娶老妈，怎么会害的母亲晚年悲惨，都是他们的错，我永远也不原谅。原谅了他们，就代表我杀了过去那个弱小可怜的自己。那个没有后盾的自己，把自己逼到抑郁讨好型人格的自己，我不要那样。我不需要新朋友，也不怎么需要朋友，我，什么都不需要的。未来我大概会做没什么休息日的工作，这样就再也不用回家了。本来也没感情，除了奶奶，我对谁都没感情。没人会注意第一次经历死亡打击的我，没人知道那对我是多么大的打击。不会有人爱我的灵魂，我这条路，只能自己走。一路走来真是艰难，不是嵩哥我早就成了行尸走肉。爱嵩哥越来越具象化，嵩哥是我最后的寄托了。看的书多了，灵魂会激荡，会难过，会想起很多好的坏的过往。那都是构成我的一部分。我能做什么呢，我只能拼命治愈自己，我只能看着可爱的小松睡觉，我只能幻想自己被拯救。救我的人只有我自己。如果我真的只能活到三十岁呢，如果，我一事无成呢。如果，生活再也不会有变故呢。如果，我好不起来呢。未来怎么样，我也不知道，我也不想知道，就这么过吧。一边忐忑，一边活着，就是我二十几年的样子啊。以前没想这么多，但是这是我第四个七年了，人生变了又变啊，所以开悟，面目全非。：（）抑郁症患者观察日记